Когда в моих руках оказалась книга Ольги Шевелевой "Просто другая" (о ребёнке с синдромом Дауна), я, прочитав её, была, мягко говоря, удивлена. Все эти годы я близко общалась с семьёй Шевелевых и даже не подозревала, что принятия ребёнка с особыми потребностями в этой семье на тот момент не было. Оказывается, все эти годы мама Оля очень страдала из-за того, что имеет такую дочь. В моей же семье дело обстояло совсем иначе, смирение с фактом рождения особого ребёнка произошло на 90 процентов тогда, когда мы привезли его домой. В тот момент было принято решение принимать ситуацию такой, как есть, а не жалеть себя, сокрушаясь о случившемся. Горя не  случилось. Пришло  счастье--рождение чада, а уж какое это чадо--вопрос десятый. Так случилось, что незадолго до вторых родов после тяжёлой травмы чудом остался жить наш первый ребёнок. Поэтому, мы очень хорошо понимали и чувствовали, что такое горе. Горе--это когда детей забирают, а когда их дают--это счастье, однозначно. Почему же снова и снова ко мне на электронную почту приходят письма тех родителей, которые воспитывают ребёнка с особыми потребностями,но так и не смогли смириться с тем, что он не такой, как все? Они признаются в том, что недолюбливают своего малыша, и обвиняют себя в случившемся. Где корни этого непринятия?

Из писем:

"И бросить совесть не позволяет и как жить с этим??? Вроде бы люблю и вроде нет... не знаю...

Я вообще не могу определенно сказать: что я чувствую к своему ребенку??? Виню себя... пытаюсь исправиться.... иногда получается. а иногда мне кажется. что я плохая мама.

За то, что у меня родился такой малыш! За то, что я его недолюбливаю.За то, что не могу до сих пор его принять таким, какой он есть!За то, что не уверена во всех своих действиях."

А проблема родилась гораздо раньше, чем ребёнок с особыми потребностями. У многих из нас искажено само представление о рождении и воспитании детей, о смысле этого, казалось бы, простого и природного явления. Мужчины и женщины строят перспективный план своей будущей жизни: принц на белом мерседесе\ принцесса, большой дом, машина, карьера, зарубежные поездки и....дети. Почему-то дети, непременно умные, а лучше одарённые, красивые и послушные, являются атрибутом социального благополучия, аксессуаром успешных родителей. В качестве аксессуара больше бы подошла модная собачка с хорошей родословной. Там хоть видишь, что берёшь, и всегда можно вернуть заводчикам в случае генетического дефекта. Получается, что дети во многих семьях появляются для того, чтобы дать этой семье ощущение полноты семейного благополучия. В этой фразе ключевое слово ДАТЬ. Родителям чего-то не хватает, и дети должны это что-то им дать. А в идеале всё должно быть наоборот. Пара создаёт союз, в которой начинает взращиваться любовь. Этот процесс занимает длительное время. И вот, когда семейный сосуд переполняется любовью, когда её становиться настолько много, что сил  и терпения хватает заботиться не только друг о друге, но и ещё о ком-то, по идее, должен стать вопрос о рождении наследников. Ведь нужно же кому-то дать все накопившиеся в семье богатства:  финансовые блага,  время, внимание, заботу, терпение, доброту сердец. Снова ДАТЬ, но теперь дают родители, а не дети. Если в семье с таким подходом к деторождению появляется малыш с какими-то проблемами, это не будет трагедией для семьи. Ведь в этой ситуации своё желание давать они реализуют в полной мере.

Встречаются ситуации, когда родители готовы тратить на ребёнка с особыми потребностями весь свой ресурс, занимаются развитием своего чада, но, несмотря на все усилия, видят его несчастным человеком. Как правило, это результат искажённого понимания счастья. Сколько вокруг нас здоровых, умных, красивых, но глубоко несчастных людей! Отсутствие физических и ментальных дефектов не сделало их счастливыми. Тем не менее, в разум родителей глубоко засел миф о том, что счастливый человек--это обычный человек. Такие родители всеми силами стараются не помочь своему ребёнку, а сделать его "нормальным". Налицо очередное непринятие маленького человека таким, как он есть.Такое усердное развитие и реабилитация--это способ доказать себе  и окружающим, что ребёнок здоров,но его будущее целиком и полностью зависит от трудов родителей. Когда в семье с такой установкой не получается приблизить развитие ребёнка к норме, родители, а особенно матери, склонны обвинять себя в том, что были плохими матерями и что-то не смогли дать ребёнку (либо обвинять врачей и педагогов). Чтобы не взращивать в себе такую невротическую вину, необходимо уяснить, что счастье как внутреннее состояние присуще любому человеку, в том числе и человеку с ограниченными возможностями. Если вы считаете, что ваш ребёнок несчастен, сходите в дом малютки,       отнесите гостинец отказникам с таким же диагнозом, как у вашего малыша. Посмотрите на этих детей, а потом оглянитесь на своего, сытого,чистого, дарящего солнечную улыбку. В таком сравнении познайте, счастлив ли ваш ребёнок рядом с  родителями. Поверьте, этот опыт стоит потраченного времени.

Когда-то, работая в редакционной коллегии журнала "Родительский клуб", я направилась с интервью к психологу Руслану Еслюку с готовностью засыпать его вопросами по поводу преодоления родительской вины. Руслан Петрович подготовился к интервью основательно и вручил мне уже готовый материал. Несмотря на то, что главному редактору почему-то этот материал не пришёлся по душе, считаю, что родителям желательно ознакомиться с мыслями выдающихся психологов, которых Руслан Еслюк изучил и процитировал.

http://psyroad.com/362-deti-s-osobymi-potrebnostyami-lyubim-silnee.html

Конечно, легко теоретизировать на тему принятия,  но как сложно это бывает сделать на самом деле. Очень полезным для понимания этапов принятия оказался семинар для родителей особых детей, состоявшийся во Львове.  Семинаристы узнали, что процесс принятия ребёнка таким, как он есть, состоит из нескольких этапов, просто эти этапы у разных людей занимают разное время. Кроме этого, удалось увидеть родителей, которые уже вырастили детей с особыми потребностями, пообщаться с ними, что очень важно. Эти семинары проходят регулярно для семей из всех городов Украины.

В завершение хочу сказать вот что. Если  рождение ребёнка-инвалида не смогло пока ещё взрастить в вашем сердце безусловную любовь, если вы страдаете от того, что такой малыш полностью уничтожит ваш имидж успешного человека, отвлекитесь от отечественных стереотипов и посмотрите на Запад. Европейцы даже усыновляют детей с диагнозом. Наличие в семье ребёнка с особыми потребностями не вызывает жалостливых взглядов, пересудов и т.д. Так давайте же будем европейцами,ведь мы так хотим в ЕС. А как насчёт того,чтобы менять мир, начиная с себя?

Кстати, о жалостливых либо осуждающих  взглядах, которые направлены в сторону вашего чада. Дорогие родители! Вы видите в глазах окружающих только то, что желаете видеть. Большинство людей по-доброму настроено к вам и вашим деткам, но они ещё не умеют "правильно" на них смотреть, боятся вас обидеть,часто сами испытывают неловкость. Если же ребёночек совсем маленький, то окружающие, скорее всего, вообще не замечают различий между ним и остальными, но вам чудится пристальный недоброжелательный взгляд. Будьте добрее к людям, отнеситесь к ним с пониманием, они не виновны в том, что у вас случилось. Будьте добрее к себе, вы тоже не виновны в рождении особого ребёночка. Любите себя и своих супругов, приумножайте эту любовь, чтобы дать её детям, для которых родительская любовь дороже воздуха.